Die knackige Rosannah besucht eine Massagepraxis in Santiago und sagt zu dem netten jungen Mann:
"Ich habe da so ein schlimmes Stechen in meiner Schulter - koennen Sie mir helfen?"
"Ich kann es versuchen. Machen Sie sich bitte frei und legen Sie sich bitte da auf die Couch, ich werde Sie massieren."
Nach einigen Minuten, in denen er ihren Busen ausgiebig und tuechtig 'massiert' , stoehnt Rosannah auf:
"Herr Masseur - da wo Sie massieren, ist aber doch nicht meine Schulter...!"
"Ich weiss! Ich bin ja auch nicht der Masseur, ich bin der Anstreicher ."

Tja Udo der macht es sicher besser als du als Maler

Blähungen

Kommt eine ältere Dame zu HansUdo und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

HansUdo verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"



Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr
Gehör!"

Visite im Altersheim.

Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?
Opa: (stotternd): 1945
Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her!
Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!“

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

Manolito, Saenger an der Oper in Santo Domingo, singt als Heldentenor bei einer Opernprobe eine Liebesarie.
Der Regisseur unterbricht ihn: "Mehr Enthusiasmus, Manolito, mehr Leidenschaft! Hast Du denn noch nie so richtig und voller Extase temperamentvoll eine Frau geliebt?"
"Das schon. Allerdings habe ich dabei noch nie gleichzeitig auch gesungen!"

Folgendes habe ich gerade im Radio gehört. Sollte man vielleicht nicht drüber lachen, aber doch
etwas schmunzeln - es ist halt dumm gelaufen.

Ein Ehepaar möchte in den Urlaub fliegen, die Frau mußte aber ein paar Tage vorher aus
beruflichen Gründen umbuchen und einen Tag später fliegen.

Also, der Ehemann flog allein. Am Zielort angekommen wollte er seiner Ehefrau eine email
senden, vertat sich aber in der emailadresse mit einem Buchstabendreher.

Somit kam die email an eine falsche Adresse und zwar zu einer Frau, deren Mann an diesem
Tag gestorben war. Am Abend wollte die Frau im Posteingang nach eventuellen Kondolenzwünschen
schauen. Sie fand dann die falsche email und brach tot zusammen. Ihr Sohn fand sie und las
die email:

An meine zurückgebliebene Ehefrau von ihrem vorgereisten Ehemann.

Meine liebste Zurückgebliebene, leider mußte vor dir gehen. Schade, das wir den Weg nicht
gemeinsam gehen konnten.
Aber Ich bin gut angekommen und bereite schon alles auf deine morgige
Ankunft vor. Laß mich nicht zu lange warten.

dein vorgereister Ehemann

PS: Hier unten ist es ganz schön heiß!!

Isidro betritt in der Hauptstadt ein sehr vornehmes Dessousgeschaeft. "Ich moechte fuer meine Frau
einen huebschen Buestenhalter in Groesse sechs kaufen, bitte."
Die Verkaeuferin: "Soll es denn die Form A oder B sein, senor?"
Isidro: "A oder B? Was heisst das?"
"Nun, die Form A ist apfelfoermig und fuer die etwas vollere und rundlichere Brust gedacht, die Form B ist mehr birnenfoermig..."
'Ach, so ist das....es gibt da Unterschiede...." Isidro denkt kurze Zeit nach, dann antwortet er entschlossen:
"Dann geben Sie mir bitte einen fuer Apfelkompott!"

Die kleine Rosalia kommt nachmittags heim, nachdem sie an ihrer Schule in einer Theaterinszenierung
der Schueler mitgemacht hat.
Ihre Mutter: "Na, Rosalia - wie war denn eure Auffuehrung heute?Hattet ihr Erfolg?"
"Es war sagenhaft, Mama. Anfangs haben die Zuschauer geklatscht, immer lauter, immer laenger.
Dann gab es sogar standing Ovations, bis sie letztendlich alle auf den Stuehlen standen. Zum Schluss hielten sich dann viele den Bauch vor Lachen!"
"Na, das war ja dann ein voller Erfolg! Was habt ihr denn ueberhaupt gespielt?"
"Hamlet, Mama..."

Habe leider nur ein kleines Bild der Frucht. Aber gut getroffen -oder?