[...] Ein Mann kommt um fünf Uhr nachmittags in eine Bar in Chicago und bestellt drei Scotch. Nicht einen nach dem anderen, sondern alle drei auf einmal. Der Barkeeper wundert sich über diese ungewögnliche Bestellung, sagt aber nichts und gibt dem Mann das Gewünschte - drei Gäser Scotch, eins neben dem anderen aufgereiht. Der Mann trinkt sie nacheinander aus, bezahlt und geht.

Am nächsten Tag um fünf erscheint er wieder und bestellt dasselbe. Drei Scotch auf einmal.

So auch am nächsten Tag und immer so weiter, zwei Wochen lang.

Schließlich kann der Barkeeper seine Neugier nicht mehr bezwingen.

Ich will ja nicht neugierig sein, sagt er, aber Sie kommen jetzt seit zwei Wochen täglich hierher und bestellen drei Scotch auf einmal, und ich möchte bloß wissen warum. Die meisten Leute nehmen immer nur einen nach dem anderen. -

Ah, sagt der Mann, die Antwort ist ganz einfach. Ich habe zwei Brüder. Der eine lebt in New York, der andere in San Francisco, und wir drei stehen uns sehr nahe. Um unsere Freundschaft zu ehren, gehen wir täglich um fünf Uhr nachmittags in eine Bar und bestellen drei Scotch, tun so, als seien wir alle zusammen an einem Ort, und trinken schweigend auf unsere Gesundheit.

Endlich hat der Barkeeper den Grund für dieses seltsame Ritual erfahren, er nickt und denkt nicht weiter darüber nach.

Die Sache zieht sich noch vier Monate lang so hin. Täglich um fünf Uhr erscheint der Mann, und der Barkeeper stellt ihm die drei Gläser hin.

Und dann geschieht etwas.

Eines Nachmittags taucht der Mann zur üblichen Stunde auf, aber diesmal bestellt er nur zwei Scotch. Der Barkeeper ist beunruhigt, und nach einer Weile nimmt er seinen Mut zusammen und sagt: Ich will ja nicht neugierig sein, aber Sie kommen jetzt seit viereinhalb Monaten täglich hier vorbei und bestellen drei Scotch. Und heute bestellen Sie nur zwei. Ich weiß, das geht mich nichts an, aber ich will doch nicht hoffen, dass in Ihrer Familie etwas passiert ist.

- Nichts ist passiert, sagt der Mann so munter und vergnügt wie immer.

- Was ist denn dann der Grund?, fragt der Barkeeper.

- Die Antwort ist ganz einfach, sagt der Mann. Ich habe das Trinken aufgegeben [....]

Der Eber der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind, nicht nur die Frau die Sau alleine, auch die Verwandtschaft alles Schweine

Wer einmal fremd geht - ist ein Schwein
Wer öfters fremd geht - ist ein Meerschwein
Wer ständig fremd geht - ist ein Wildschwein
Wer darüber spricht - ist ein Dreckschwein
Wer sich erwischen lässt - ist ein dummes Schwein
Wer nicht erwischt wird - ist ein Glücksschwein
Wer sich selbst verrät - ist ein blödes Schwein
Wer beim Fremdgehen die Frau schwängert - ist ein Zuchtschwein
Wer nur eine hat - ist ein Sparschwein
Wer keine hat - ist ein armes Schwein
Wer unrasiert fremd geht - ist ein Stachelschwein
Wer nicht fremd geht - ist ein faules Schwein
Wer nicht mehr kann - ist ein Schlachtschwein
Wer nur Zuhause rumhockt - ist ein Hausschwein
Wem es zu anstrengend ist - ist ein fettes Schwein

Ein Ehepaar fährt die Landstrasse lang und sie streiten das die Fetzen fliegen. Plötzlich stille. Rechts ein Feld mit zwei Schweinen. Sagt sie, ach sie mal deine Verwandten. Sagt er ja, Schwiegereltern.

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar: "Und...was ist passiert?"

Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...

Nachbar:" ...und dann?"

Schwizer:" Dann kam der Alpen-Express...."

Der Papagei des Papstes
Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Der Papagei des Papstes
Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Er ist unzufrieden das dir die andere bleibt.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Manchmal.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir ein wenig Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Unbeteiligte bekommen dafür eine Prämie.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die Bessere und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot um fällt und wechseln das Management aus.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozial partnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg auf freie Damenwahl.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Ab 18 haben sie Wahlrecht.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Dominikanische Republik
Du besitzt zwei Kühe. Die Dominikaner stellen dir 2 dazu, behaupten es wären 8 Drogenkühe. Sie legen Embargo auf deinen Besitz, sperren dich ein und du musst im dunklen Hinterzimmer für deine Freilassung zahlen. Quittung gibt’s nicht.

Eine ältere Dame wird beim Ladendiebstahl erwischt und muss vor Gericht erscheinen. "Nun, gute Frau," sagt der Richter, "das ist ja leider nicht das erste Mal, dass sie hier erscheinen müssen. Ich fürchte, ich muss sie nun bestrafen. Also, was haben Sie diesmal gestohlen? Eine Dose Tomaten? Gut, da waren also 6 Tomaten drin. Deswegen verurteile ich Sie zu 6 Tagen Gefängnis."

In diesem Moment springt in der letzten Reihe des Zuschauerraumes ein kleiner älterer Herr auf und ruft: "Herr Richter, Herr Richter, darf ich mal was dazu sagen?" Der Richter runzelt die Stirn und fragt: "Wer sind Sie?" - "Ich bin der Ehemann." "Also gut", sagt der Richter, "ich mache mal eine Ausnahme. Und was wollen Sie uns bitte sagen?" - "Herr Richter", ruft der kleine Mann, "sie hat auch noch eine Dose Erbsen gestohlen!"

In einer Clinica unterhalten sich auf dem Flur der Frauenstation zwei Krankenschwestern, als sie den Oberarzt aus einem Zimmer kommen sehen.
Die eine:" Immer wieder toll anzusehen, wie gut er sich dauernd anzieht!"
Die andere : " Ja!" nickt sie, "und vor allem wie schnell...!"

Aus einem Merkblatt der Deutschen Bundespost

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die dem Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.
Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einen der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die infrage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.
Nach einer Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen.
Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk 'WERTSACK' eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk 'VERSACKT' darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit 'WERTSACK' bezeichneten Wertpaketsack handelt.
Verwechslungen sind insofern im übrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiss, dass ein mit 'WERTSACK' bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.

(Alles klar??)